.4.:08/写于黎明破晓前
Thanksall.
我，处于谵妄中。
我最亲密的蛆虫朋友们，越来越喜欢我了。
你不在的日子里，有它们在，我一点都不孤单。
亲爱的，
还能这样叫你么？
我在哪？还是老地方啊！
从你离开后，我就一直在这里。
你不是知道的么？
再也没有比废墟更舒服的地方了。
你为什么不来看我？
我被碎石、动物的尸骨与残骸压得喘不过气。
但所幸我还能思考！
我太高兴了！
你知道吗？
血痕与泪痕完美地融合在一起后，
是美丽的腥红色！你见过这样的颜色吗？
液体凝固成有如血色玫瑰般的巧克力！
真漂亮啊！你不是喜欢巧克力吗？
我替你看守着，不让蛆虫兄弟凑近。
别这样？哈哈这就很好笑了，哪样了？
我以前一直都听你的，我得到了什么？
我不会再听你的了。
对，我在自虐。
为什么？
因为肉体的痛苦麻痹我的神经末梢后，
比想你舒服。
如果来解救我的人不是你，
我宁愿就此被埋葬。
什么？你说我矫情？
怎么了？你不喜欢么？
那我不矫情的时候，你也不是不喜欢？
他吗的！你到底要我怎样？
好好的？好不了喽。
就让呼吸化作空气吧，
直到空气再也感知不到我的呼吸为止。
哈哈哈哈！
让我化作空气，飘到你那里吧！
什么？你怕我？
你以前不是常常夸我可爱么？
一．我曾经也是一个正常人。
现在是
年4月3日凌晨2点44分，
如果将
年1月27日下午14点19分
那条再也得不到回复的消息视作分手的话，
那我们已经分开了——
65天零12个小时25分钟，
折合2个月6天。
是的。时间并没有很漫长，
这段时间也就和宇宙大爆炸至今差不多，仅此而已。
我们最后一次见面是在年12月5日，
人们为什么不知道哪一面会成为彼此的最后一面？
下次能不能给我打一条高能预警的弹幕？
我只想多在他怀里停留哪怕一秒钟，
就一秒钟，好么？
过去太久了，关于那晚的记忆渐渐模糊。
你开车送我回家，离别总是不舍。
我们开心地钻回后排抱着聊了很久，我记得你说你明天早上和家人去喝早茶，问我去不去，
我说不去。我不敢，我还没准备好，
我怕你的妈妈不喜欢我。
你抱着我说，怎么会呢？然后你还问我明天早上想吃什么，说要打包带给我。
后来，我们还聊了很久，直到你说很晚了快回去吧，我缠着你说再抱一首歌的时间好吗？你说好。
一首歌播完了，
我耍赖地说不想走，要再听一首...
二．灵魂已片片凋落？
你们哪来片片啊？我就只有一片。
我快四个月没见过你了。
期间，我崩溃、大哭。我给你写过很多很长的信息，而你一直很冷漠地不愿回应。
亲爱的，我无数次答应自己不要再给你发消息了，但是一直做不到。对，我真的很没用，谢谢提醒。
过去这么久了，所有的疑惑似乎在时间中得到了回答，我终于可以平静地接受我们分开的事实，与，你真的不愿再爱我了。
我开始回顾我们最后一次聊天的对话，你从来没提过分手两个字，但你的字里行间全都是这个意思。
三．先撕开伤口。
我按时间顺序截取了1月27日里你发的其中4句话：
第1句：
你一定要想着你自己你越来越好我和你才会开心不要浪费自己的时间你后悔我也会愧疚做让自己开心的事情不要想着我
第2句：
没有原因，不用给我发信息的我只想你做好你的事情变的越来越好
第3句：
只是我觉得不需要以情侣的关系存在我感觉我们更像很好的朋友如果以之前的身份发展我只会限制你的步伐就好比你的志愿者在我的理解范围应该不会支持但是如果换种身份我会理解且支持，我只能说你还有十年的时间去发展而且我目前很忙没办法照顾你只会让我有点愧疚而你也会想我一些乱七八糟的我也不希望
第4句：
所以我真的希望你好好做你的事情不要想我的你好好的发展越好我越高兴
这两个月里，我把这些话有如阅读理解般在脑海里翻来覆去想过无数遍。
而4月3日的今天，我是如何解读这些话的？
第1句：你不要想我了，我已经不喜欢你了，我不想在你身上浪费时间了。
第2句：我对你失去兴趣了，你发的消息让我好烦，我根本不在乎你想了什么和做了什么！
第3句：我们分手吧。
第4句：我的事情已经与你无关了。
四．我的回复。
谢谢你，其实现在理性冷静下来想一想，从长远来看，你是对的。
我发现，人确实会被爱影响并因爱而改变。
你现在再提志愿者我都没什么感觉了，随着对你越来越依恋，我的世界开始变得以你为中心，我曾经的理想和追求在关于你的一切面前变得黯然失色，我开始变得无比期待与向往家庭的归属感了。
我想也许你是对的，我想我真的会为了你而放弃曾经规划的一切只为了留在你身边。甚至我前段时间想着那我不读博了毕业就回到有你在的城市工作结婚生宝宝好了，我觉得那样也很好啊～我可以把自己所选择的每一种生活都过得很好很幸福。
可哪怕是如此，也仍然要等好久，仍需要分隔两地战战兢兢克服着害怕你喜欢上别人而自己没办法陪你的无力感。你不愿等，是否因为不够爱？算了，我也没立场要求你等我。
当你一个人很孤单时看着朋友们都有人陪的时候想到我会觉得很落寞吧，或是工作了一天很辛苦我却没有办法给你一个拥抱，当你不开心的时候我也没有办法陪着你抱着你安抚着你入睡，其实我后来无数次想着和你紧紧地抱着躺在一个被窝里，感受着你的温度，听着你的呼吸和心跳声，乖乖的像只小猫一样蜷缩在你怀里入眠的画面，我觉得光是想想就十分美好。
短暂的回忆能够支撑我们度过没有彼此在身边的无数个夜晚吗？
每当你喝醉了我好想照顾你，可是却因异地而没有办法的时候，我们彼此都会比较沮丧吧？
我忽然不想我们有那些遗憾与失落。异地确实很难，但如果我们不是情侣的话，就不会有羁绊，也不会有这些消极的顾虑了，那好像这样也很好。
从那天早上收到你的短信到今天已经44天了，你非常狠心，你表现得非常坚定，你好像想得很清楚了，我想再到现在，你也并不会因为我的任何挽留而改变主意吧。
事已至此，我只能尊重你的决定了，不尊重也没办法，你压根不理我，哈哈哈那好吧，我愿意适应并接受我们身份上的转变。
虽然我还是爱着你，但我会努力试着把你当作朋友来看待的，不然我觉得你会拒绝再和我见面。
这个月书看得真是太多了，两周前看了18世纪的法国文学，哈哈哈书里有段情节是公爵夫人通过色诱使离她而去的爱人回心转意了～哇～感觉太美妙了！这还得了！！
当时感觉醍醐灌顶！有如神启！简直是垂死病中惊坐起！！太有灵感了～那会萌生的念头就是我也想色诱你～我要色诱你！哈哈哈哈可是我比公爵夫人惨多了，我连去哪里找你都不知道，我连你人都见不到。
天意吧。好像是朋友比情侣更长久，那我要开始喜欢朋友这个身份了，只要能留在你身边，什么名义都可以。
我想，我还是坚守去年生日许下的诺言吧，我真的不要触碰爱情了，这几年就还是好好提升自己吧。但还是爱你怎么办？交给时间吧。
孤独一个人也没关系，只要能发自内心爱着一个人，人生就会有救，哪怕不能和他生活在一起。
哼，不做女朋友就不做呗，要做就做老婆！
请保持联系。如果过几年后，我还是爱着你，我想要家庭了，哪怕你那时有女朋友了，我都一定会回来抢走你的。好像很凶，说抢是不是不好听，但本来就是我们先相恋的，你本来就是我的。
是，怎么抢我都想好了。扑克牌作比喻，我有两张底牌，准确来说是两张王牌，第一张大王叫人格魅力，第二张小王，暂时保密。
这几年我会努力将大王增值的。如果这两张牌打完我还是输了，那就说明你们是真爱，我含泪祝福你们好吧。我这么说你会不会不敢再见我了？不过这都是心里话，今天过后就不能再说这些了对吧。
不过话说回来，我之前是真的想过下次见你要色诱你的，提醒你一下，你最好不要让我太快再见到你。好啦，就说这么多啦。
收收心，听你的，我会好好看书，好好生活，谢谢你！遇见你非常荣幸！永远感恩！
五．这些文字，
如今在我看来，
如此荒唐、如此荒诞，如此荒谬。
我又看见了那个逞强着假装懂事的自己。
1月27日距今65天了，
很长时间以来，
我已经不会笑，好像也不再温柔了。
现在我是不可能写得出上述幼稚天真的话了。
我不想默默地摸着她的头说没事的。
我只想说——
喂！我真的要笑死了好么！你真是好他吗的愚蠢啊！
我变了，
我变得让自己感到害怕。
常常在半夜醒来，在黑暗里抽噎，孤立无援。
人，属于一个不稳态，
那时的我料不到此时的我会有多么冷血。
六．总结我的无知：那时我不懂——
1.
我愿意放低自己的自尊迎合他，我愿意为了他牺牲和妥协，但傻就傻在我当时不懂——
也许因为他不爱我了，所以他根本就不在乎我的让步和迁就，就算我满身伤痕，
捧着从自己身上掏出的心给他看，他都会一脸嫌弃，也并不会因此多爱我半分。
2.
都是借口，他在为自己找借口，我也在为自己找借口，我甚至在为他找借口，
我想了无数个借口安慰自己，我就是不愿意接受他已经不爱我了的这个事实，承认自己不被爱了真的很痛苦，所以才有那么多庸人自扰的烦恼。
当时很幼稚，换作是现在的我，我一定不会蠢到再给他写这么长的话。
我会直接说：哦。或者：好的。
或者，我干脆就不回复了！
3.我当时不懂——分手了做不成朋友。
4.我当时不懂——既然分手了我就变成他的前女友了，而人人都说，前女友就应该像是死了一样。
5.
他不想和我做朋友。
是我爱着他，所以想以朋友的身份继续赖在他身边。是我需要他，而不是他需要我。
他干嘛要和我做朋友？
他根本不缺我这一个朋友。
6.
色诱什么？我当时在讲什么鬼吗的！人家的意思很明显了，不喜欢我了！对我失去兴趣了！我还色诱个大头鬼咯？我何必这样。
太天真了，我当时不懂——他不爱我了以后，我所有讨好他的行为都令他看不起我。
7.
我在信息里提到的44天，是在我的回复写下的44天前，他就对我进行冷暴力了，他把我的
